Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

rusak

(no subject)

Я как-то никогда особо не жалел, что из метро пропали торговцы газетками.
Автоматы - двадцать первый век, опять-таки налоки в казну, ну и так далее.
Но сегодня случилось.
Я, желая почитать свежу прессу подошел к автомату, выбрал издание, нажал кнопочку и сунул в прорезь купюру. Автомат весело мне помигал, покурлыкал и печально замолчал. На кнопки не отзывался, на добродушные пинки - тоже.
Тут я увидел на нем табличку с номером телефона обслуживающей компании и позвонил. не знаю на что я надеялся: может ждал, что они мне дистанционно что-то выдадут, и скажут волшебное слово, по которому я немедленно получу красочный журнал или деньги. Но не случилось...
Добрая тетенька подошла почти моментально, спросила де я, как меня зовут и номер моего телефона, после чего пообещала, что в течении двух-трех дней со мной свяжутся и я смогу забрать свой журнал.
Вот так вот...

И тут возникает вопрос: а могла ли тетенька-лоточница, забрав у меня деньги и не дав ничего взамен, сказать: а знаете, молодой человек, а давайте я вам дня через два-три наберу, а вы подскакивайте ко мне, я вот тогда вам ваш журнальчик-то и отдам...
rusak

Вот вернулся из Израиля.

Самое интересное что мне понравилось.
Особое спасибо maika, за заботу и выгуливание.
Похвалы израильским книготорговцам за успешную и слаженную работу в условиях всеобщего немеренного потребления шмали (Курит почти вся страна и это при том, что партия "Зеленый лист", ратуящая за легализацию марихуанны, проигрывает уже вторые выборы).
Ура еврейской народной службе безопасности и таможне. При отбытии моем на Родину они так вдохновились песнями и веселыми танцами группы "премьер министр", величием таланта Кобзона, Баскова, Буйнова, Яна Арлазорова и Кикабидзе, что решили подольше с нами не расставаться, а устроить нам четыре полных досмотра. Три часа они имели нас по полной программе. Например, этой самой группе "премьер министр", устроили незабываемое шоу под интригующим названием "покажи мне что у тебя в жопе", прочие тоже не остались без забавных приключений, но, согласитесь, если тебе лезут в жопу с фонариком это не в какой мере не сравниться с простой проверкой всех швов на всей твоей одежде и обуви. Вообщем, через три часа досмотра никто не плясал. Я же отделался сравнительно легко. У меня даже подошвы на обуви не проверяли. Только-то и всего что заставили вынуть все керамические чашки-тарелки и прозвонили каждую в отдельности.
rusak

(no subject)

Сегодня за те несколько часов, что я не вылезал из-за руля, я впервые в жизни почувствовал неколько вещей:
1. Габариты.
Слава Богу, что это наконец-то случилось, я уж стал сомневаться в своей нормальности: все чувствуют, а я нет.
2. Удовольствие от езды по городу на скорости.
До этого мне тыркаться потихонечку в пробках было уютней, чем летать по третьему кольцу.
3. Правдивость слов zurfreude: "Это хорошо что у тебя BMW, не волнуйся, как раз от BMW на дороге ждут всего чего угодно".